我会更努力的活着

记得雪小禅有段话这样写到：“喜欢文字的人，大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠……那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质，如影随形，终生不肯放过你，只要你还活着，它们像青苔，像菌，随时、随地，四处蔓延。”

我想，的确如此。

很多年没有打算用文字来记录最真实的心情，没想到2018年的开始就要复古一下。

我，很遗憾地，再次被抑郁侵袭，像流感一样。

想要郑重把这件事写出来，是因为想要光明正大地面对这个魔鬼，想要战胜它，不想被它控制自己的意识。

让我下定决心的，除了是自身发生了某些事，以此为契机之外，也是因为如今身边有了更多陪我一起去面对，支持我的人，让我无所畏惧地，第一次想要真正打败“抑郁”这个家伙。

数年前，我曾经有轻度的抑郁，因为影响到了自己的身体健康，出现了各种各样的不适，所以困扰了我很久。虽然现在已经没办法回忆起来当时我是怎样一个人熬过来的，但是因为大量的书籍和文字，还有新的兴趣爱好，各种各样的这些细碎又闪亮的事物，让我一步步走过来了，把眼前的阴霾扫开。

虽然刚开始的光芒很微弱，但确实让我一点点地，一点点地，重新站起来。

身体慢慢好起来了，我可以很快乐很开心地和身边的友人一起为了自己喜欢的事努力。

但是，作为一个曾经有过抑郁的人，我很清楚，虽然我把这种感情锁在心里面的某个潘多拉宝盒里，却永远不代表它不存在。

这些年也遇过几次让我感情发生剧烈动摇，以至于差点我就以为自己要复发的时候。还好咬着牙，一直一直告诉自己“不能往后看，朝前走，快走”熬过去了。

可是今天，应该说最近，再次出现了没有办法控制自己情绪，尤其是因为家里人的一些态度，一些责备，一些做法，让我又一次陷入了曾经那个可怕的心灵黑洞里。

不可抑止地想到死亡，不可抑止地胃痉挛，不可抑止地胸口抽痛，不可抑止地失眠，不可抑止地流着泪，不可抑止地希望自己从这个世界上消失。

和以前不一样的是，现在我身边有了很多愿意支持我的朋友。我将我的想法告诉了他们，虽然不能说是全部，但是还是得到了一部分人的理解，对此，原本存在在我心里的恐惧一点点地消散了，我深呼吸，很努力地，想要，再一次站起来。

我希望自己永远都保持那个活泼开朗、面带笑容、满心欢喜的自己，可是很多时候我的情绪不允许我这样做。数年前发现自己情绪崩溃的时候，我还没意识到抑郁是怎么一回事，所以只能任由自己伤害自己。可是现在因为有了过去的经历，面对“抑郁”这个魔鬼，我已经有很好的了解，并且学习了很多战胜它的方法。

我觉得，每个人生而为人总有一些坎需要自己走过去。可能对我来说，这就是我的“坎”，但同时也是我的道。

时隔这么久再次写下如今这番话，不是为了自怨自艾，也不是为了诉苦，只是想立下决心。

同样的，为了感谢一直以来支持我的人，为了感谢愿意在寒夜里立刻接了我的电话听我诉说的好朋友，为了感谢在知道我情绪失控之后第一时间致电着急地问候我的徒弟们，以及这段时间以来不停在微信朋友圈或者微博上，对我说着鼓励的话，对我诉说这个世界很美好，希望我坚持下去的，我的亲友，我以前的室友，我的同学，我的同事们。

虽然平日我很爱开玩笑，但在这个时候我就不开玩笑了。非常，非常真心地，感谢你们。

对我而言这个战斗的过程总是很煎熬的，而我的日常生活还是要继续，无法化解的家庭矛盾迟早有一天也要化解。

二十三岁的我，和十六岁的我已经不一样了，无论如何，我比过去更强大。

我想尽可能不给各位身边的人添麻烦，但无论有多想了结自己，我发誓一定要抗争到底，不要让自己再次掉进去那个黑洞里。

谢谢你们，再次衷心地，谢谢你们一直以来守护着弱小的我。

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