2021年,我30岁。30岁这一年,最想记录的,也就只有三句话。
1.“所谓自由,不是随心所欲,而是自我主宰”
2020年我明显感受体力精力下滑,同样的饮食和作息,从2019年第四季度到2020年第四季度,一年的时间,体重从稳定了多年的94斤增长到104斤。发胖首先带来的是生理上的不适,然后是相应的体力精力严重下滑,最终化为对自己的嫌弃。2020年11月某个普通的日子,我痛下决心要减肥。
曾经年轻的我仗着无论怎么吃都不会发胖的体质,热爱各种高热量食物,盒饭要加炸鸡腿,饭后要吃甜品,荤腥油腻吃完不喝饮料浑身不得劲。而从决意减肥开始,我整整半年的时间没有喝一口饮料,只喝白水和茶水。拒绝一切形式的游离糖,尽可能避免吃高热量的食品,饮食清淡,主食减半。从单纯控制饮食开始,我的体重立竿见影的负增长。
体重的减轻还是其次,戒糖戒饮料半年以后,我对糖失去了欲望。除了剧烈运动或者吃了重口味的食物这两种情况,其他情况下我发自内心的更想喝白开水。面对身边人的奶茶咖啡饮料邀约,我根本不需要特意控制自己,因为压根没有这种渴望。各种食品饮料制造厂商千方百计设计刺激味蕾的甜度,乃至开发代糖去满足人类对甜味的渴望,而我在戒糖戒饮料半年以后,彻底的摆脱了糖的操控。
自由源自自控。除了饮食之外,我开始运动。作为一个安静的脑力劳动者,除了学生时代的跑步,多年以来我没有喜欢过任何形式的运动。
因为不擅长,所以不喜欢。我的爱好就是看书,打游戏,不是坐着就是躺着,每次试着让自己动起来,都以失败而告终。为了减肥,也为了拯救我日益下滑的体力和精力,我痛下决心开始运动。
培养一个良好的习惯,最难的是开头。感谢Keep,让我这个不擅长运动也不爱出门的人,找到了一个自己可以接受的运动方式。2021年疫情在家办公期间,我几乎每天在家运动,虽然运动量不是很大,但对精力的提升是明显的的。而且随着数字的累积,我渐渐的开始喜欢上了运动的感觉。而真正开始突破自己,也非常偶然。2021年9月我家附近新修好了一段绿道,非常适合跑步。于是有一天,我打开了keep的户外跑。多年不跑步,第一次户外跑的体验非常崩溃。大概就跑了一公里多一点,直接岔气,而且整个人喘的不行,体验极差。
过了半个月,我又去跑步,强迫自己熬过了最开始一公里那种崩溃的感觉,突然就觉得进入了另外一种状态。那一次我跑了2.7公里,配速8分15秒,妥妥的弱鸡一枚,但是有了完全不一样的体验。在一个朋友的跑步经历激励下,我去跑步的频率也大幅度提高,渐渐的可以跑三公里,配速也提到8分以内。渐渐的开始感受到了多巴胺分泌的快乐。
到了2021年最后一个月,我最高跑步记录依然只有4公里,最快的配速也就只有7分50秒左右。那时候我的心情是稳扎稳打,三公里跑习惯了,再去尝试五公里。年底发生了一些事情,在2021最后一天,我一个人在家,风很大,天很冷,但我很想用跑步的方式跨年。于是我就去跑了。第一公里7分50,第二公里7分40,第三公里7分30,第四公里7分20,第五公里7分10。越跑越热,越跑越嗨,最后两公里Keep的提示音不停响起,我突破了自己的最快配速,最长跑步距离,最长跑步时间。那一刻,我感觉自己站在人生的巅峰。我感觉,自由就在脚下,自由就在此刻。
“不要害怕寒冷,因为越跑越热,不要畏惧困难,因为越战越勇。突破自己,不待明年,就在此刻。”
2. “爱自己,做自己”
三十岁是一个关口,三十岁以前,虽然我学业和事业都比较顺利没有遭受过重大挫折,但在感情上一直在受挫。我读了很多心理学的书,尝试和原生家庭和解,也尝试和原生家庭切割。我分析每一段失败的恋情,吸取教训,反思错误。但我骨子里还是觉得自己配不上自己想要的。
过去很多年,我觉得自己不够好,我觉得自己不值得被爱,我觉得我真正欣赏的仰慕的人,不可能看得上我。我一直说自己慕强,但去追逐的都并非强者,我用幻想把对方捧上高位供我仰望,当幻想消失,我又失望的离去,伤害了别人,我很歉疚。而面对自己发自内心渴慕的真正的强者,我不敢高攀。因为觉得自己配不上。
2021这一年,向外,我去认识了些朋友,做了一些事情,都有比较好的结果,一次两次三次四次成功的经历,帮助我强化前两年刚刚开始萌芽的 “其实我还不错” 的念头。向内,我开始学习独处。对于自卑的人来说,面对自己是一件尤其难的事情,因为不喜欢自己,所以不愿意面对自己。对Growth Mindset的学习帮助了我很多,从 “我就是这样 “到” 我还可以那样“,从追求”成功”到追求“成长”。当回过头来看那些一点一滴改变的脉络,我发现自己真的和过去不一样了。
我还是没有很喜欢自己,但已经学会了欣赏自己。我知道自己有能力持续不断的成长下去,看更广阔的风景,追求更高级的体验,思考更深刻的问题,有能力创造巅峰体验,也有力量去面对最艰难的时刻。
3. “谁也不知道明天和意外哪一个会先到来;所以,过好每一个当下,用力去爱”
2021年对我影响最大的,还是母亲的癌症。肿瘤病房陪床的两周,很难,很崩溃,很痛苦。从如何面对,到如何解决,到如何接受,其实也不过是短短几个月的时间。引申出来对自己的拷问是 “既然生命短暂,既然人生无常,我想如何度过这一生,我该如何度过这一生?”我想去追逐自己真正渴慕的人,去追逐自己真正渴望的生活状态。
我去了。
感谢命运的馈赠,无论好坏,我一力承担。
客栈笔记:活着,是一件很美好的事情。既然来到人间,便去爱,去经历,去感受,去欣赏一切微小的欢喜。不必形色匆匆,不必光芒四射,不必成为别人,只需做你自己。
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